май 2022

Прошло 3 месяца войны и уже можно здраво рассуждать об этом без излишних истерик, посему - почему бы и нет.

Главный локальный бич всей сложившейся ситуации лично для меня даже не в том, что я оставила свою квартирку в Харькове и ей расхуебесило окна, не в том, что нахожусь в другой стране (к этому уже привыкли), а в том, что с планом дальнейших действий все не так однозначно. Власти Германии пообещали, что с июня мы пойдем на интеграционный курс длительностью 7 месяцев, после него уже сможем найти работу и устроиться на работу, а сейчас пока получаем соцпомощь.

Но что делать эти 7 месяцев? Уже прошел один, я отдохнула, надо бы загрузить себя чем-то дополнительно. Внезапно начала участвовать в немецком инструментальном ансамбле, играю на укулеле и пою сопрано (чуть позже прикреплю сюда фотки). Самой большой головной болью остается мать. Честное слово, нужно было оставлять ее дома, потому что здесь мне нет жизни с ней. Я должна разговаривать за нее со всеми (что, зря оплачивали тебе курсы английского?), разруливать все ее истерики, организовывать быт ибо ей скучно и надо всех в доме напрягать делать что-то коллективно, а еще смириться с тем, что я все делаю не так, с ее презрительными взглядами и тем, что в обществе она святой одуванчик, а дома демон. Честно говоря, я подустала. Хочется выслать ее домой бандеролью. В другой стране в сложной ситуации ты ждешь, что мать станет тебе опорой и помощником, а не еще одной проблемой, которую помимо прочего нужно разруливать. Хочется попить таблетки от нервов, но мать мне их не дает потому что нервничает только она и запас лекарств ограничен. Блять, мне 25 лет и я явно не ожидала, что еще хоть когда-то окажусь в ситуации непонятого и раздраженого подростка
Бесит. Родственники хороши на расстоянии - вот пусть на этом расстоянии остается.

Так вот, что же я планирую делать сейчас? Ждать интеграционный курс, потихоньку разбираться с немецким самостоятельно и петь националные песни по понедельникам под укулеле. Фсё.

@темы: Проебудни, о боже, мы все умрём!, и всё заверте...

---

Здравствуй, это 20-20.

Здравствуй.
Я снова возвращаюсь к формату дневника потому что все эти три года мне не хватало такого пространства - твиттер слишком социален и краткострочен, телеграм располагает к общению, даже если это приватный канал. Просто расслабить крылья и писать о чем хочется - это именно то, что нужно и что даёт дайри.

о Нотр-дам де Пари и многогранной любви

Что ж, даже не знаю с чего начать... За прошедшее с последней записи время поменялось очень многое. Но сейчас у меня нет желания говорить об этом. Опустим. Обнулим.
Вернёмся к этому как-нибудь потом, ладно?
В данный момент я хочу поговорить о любви и о том, что этот год начался с удивительных открытий. Что любовь, оказывается, многогранна, она не всегда бывает такой, какой мы её себе представляем, но от того её прелесть не умаляется.
Когда я впервые слушал мюзикл Нотр-дам де Пари, а было это около 4-5 лет назад, то искренне не понимал Феба в его "двойной" любви, но, товарищ Оби, тебя как всегда настиг фатум, который не упускает возможности преподать очередной урок - пусть и с опозданием.
"...
Как мне быть?
Сердце горит и рвётся.
Как мне быть?
Я полюбил двоих, я не могу без них,
Ни без одной из них,
Я не могу
..."
С одной стороны он - 26-летний медвежонок с хорошим характером. Не курит, любит удивлять, готовить, увлекается играми и зарабатывает в месяц столько, сколько я за полгода. Ответственный. Внимательный. Льнет к семье и всем сердцем радуется когда я улыбаюсь. Купил билеты в Вену на двоих. Хочет покупать квартиру побольше чтобы мы могли съехаться. Словом - именно то, что называется "хороший парень для крепкой семьи".
А с другой стороны она. 34-летняя девушка, которая вошла, не стучась, в мои мысли, и решила, что ей тут очень даже хорошо. У неё уже есть семья, ребёнок, клёвая работа и машина, а ещё глаза, полные искренности, поддержка меня, бесоватого, во всех начинаниях, и вагон собственных идей. У нее нет предрассудков, зато есть мудрость промолчать конда это нужно и сказать словами через рот когда я мимикрирую под Лань Чжаня, не стоять на своём как баран, а, очень мягенько намекнуть, что тут ты, конечно, лишканул.
Благодаря ей я снова начал писать тексты.
"...
С той одной будет вся жизнь моя,
С той другой всё забываю я,
Выбор мой - либо тепло и свет либо огонь и зной
Выбора нет!
..."
И как-то так получается, что я умудряюсь совмещать чувства к этим двоим в одном сердце.
Морализаторства в конце не будет потому что угрызений совести по этому поводу я не чувствую, Она знает о Его существовании, а Он, даже если бы и узнал о Ней, то не воспринял бы всерьёз потому что между нами многие километры.
Просто так сложились звёзды.
Неизвестно что будет дальше, однако сейчас я живу в моменте и наслаждаюсь тем, что имею, надеясь на лучшее.

@темы: кулстори, есть один кун, А ещё я вот так умею!, ничто не истинно, всё потрачено, и всё заверте..., война рельсы и страпона

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Интересно, я хоть когда-то перестану набирать себе туеву хучу дел, с которой справиться кагбэ можно, но ценой траты абсолютно всего свободного времени? И плакаю, и горжусь. Потому что типа в самообразование, в будущее пытаюсь (инглиш, тезисы, научка), да и цветы из конфет матери на восьмое - тоже не бесполезная трата времени. Но всё равно жопа хочет спокойно лежать на кровати, укрывшись одеялком.

А тем временем Шаман кинг был просмотрен уже до 57 серии. Боюсь, что на последних сериях уйду в мангу (там вроде ангст раздают увесистыми пачками) и никто меня не остановит

@темы: Проебудни, Убойная жизнь студента, и всё заверте..., на том свете отосплюсь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

BTS - одна группа, три буквы, целый мир

В последнее время появилось много вещей, о которых я знаю и на которые я не могу никак повлиять. А ещё о которых я не могу ни с кем поговорить. Поэтому сейчас чувствую себя так, будто перевариваю саму себя изнутри. Я живу в мучительной неизвестности и будто зависла в воздухе. Это тяжело. Стала более раздражительной, вспыльчивой и замкнутой, наверное, друзья в общаге обидятся, что я не делюсь с ними своими переживаниями, но пусть. Надеюсь, всё окупится.
А ещё я больше не чувствую себя на рыжий цвет. Приняла окончательное решение краситься в темный, даже если рыжина будет выбиваться, то буду упорно закрашивать.

Корейцы

Да, мать вашу, я их различаю! перманентно
Ну да, корейцы. Это должно было когда-нибудь случиться хд
Благодаря Дюше, конечно же, который с завидным упорством не устаёт подсаживать меня на иглу корейских бойсбендов. Дошло до того, что Рэпмон стоит у меня на обоях в телефоне, на звонке стоит их же "I need you", а чтобы проснуться я после будильника слушаю Fire и Dope. И мне как-то комфортненько. Их музыка мне по душе - такая энергичная, боевая. Правда, мне ещё нужно привыкнуть к корейской моде... Но то такое, поправимо хд
Пусть ещё

клипчик

тут валяется, который меня больше всего зацепил. боже мой чонгук всегда носи форму тебе так идёт *///*

Obito, happy B-Day

Не имею привычки поздравлять других аниме-персонажей с Днём рождения, но Обито - особый случай. Итак, если посчитать, то он со мной с восьмого класса, то есть уже восемь лет. Восемь лет, мать его... Это не лечится. Кхм, Обито, солнышко моё, и снова тебе двадцать девять! Я надеюсь, что в следующем году ты порадуешь меня хорошими фиками и артами со своим участием, только будь добр, поменьше даркфиков. Потому что жизнь у тебя была не самая сахарная, пусть хоть фички пишут повеселее :D

@темы: музыка, абстрактное мышление, Мужчина моей мечты

---

Простыня о сдохшем котике.

Прочитала фанфик и всё. ВСЁ.
Меня разорвало на тысячи маленьких Ринушек.
А все почему? Потому что мой тотем, мой ненаглядный Обито, образ которого торкает по сей день уже туеву хучу лет изменился так резко, шо аж больно.

текст содержит только самые известные и затаксканные спойлеры с конца манги, так что читать можно

Ещё когда я читала мангу онгоингом после этого его эпичного появления, то переживала события немного не так, как этого добивался мангака. Наверное, это была своеобразная психологическая "подушка". С телом Обито произошла какая-то непоправимая еботня? Ха-ха, у них же мир меча и магии онлайн, вернуть прежний вид - вообще не вопрос! В ходе монолога с Какаши он вдруг говорит, что прежнего Обито не существует в помине, в груди - одно большое отверстие, а Какаши, весь такой не серьёзных щах, даже не произносит фразочки типа "я так скучал, давай обнимемся"? Да лааадно, ещё всё впереди, это наверняка затравка для фанатов чтоб не расслабляли булки раньше времени! Учиха - главный сатана фендома? Ха-ха-ха, там же Наруто, вот пройдёт нарутотерапия и все персонажи будут радостно собирать ромашки и пить лимонад, забыв про прежние злодеяния! Ну это ж Наруто, он тот ещё Вольф Мессинг. Обито у... умер? Что блять, опять? Не, ну он уже умирал один раз, можно же воскресить каким-то там Эдо Тенсеем или ещё чем-то... Но может... Но...
............
....................
НИКАКИХ НО БЛЯТЬ
ТОЛЬКО ЖЕСТОКАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
А она в том, что реальность (даже в грёбанной манге) сурова, и если ты пошёл по скользкой дорожке, то вероятность дойти до финиша крайне мала. Какаши - кусок камня, который даже глазом не повёл, сражаясь (да, рука поднялась) с Обито. Обито, слегка поехавший крышей (хммм, слегка ли? прожив больше пятнадцати лет под одной крышей с говорящим кустом и поехавшим маниакальным стариком), реально поменялся и стал машиной для убийств, зацикленным на образе идеализированной девочки из детства. Вот даже думать не хочу сколько народу (и коноховского в том числе) он скосил в своё время.
Что же мы имеем в итоге? Вот представьте себе: есть абстрактная девочка, и есть не менее абстрактный котик, которого девочка, несмотря на состояние, таскает за собой всю жизнь, холит его, лелеет, гладит, баюкает, в общем, любит несусветно. И тут котик сдыхает. Девочка это понимает, но самое криповое, что таскаться после этого с ним не перестаёт. Просто друзья - они навеки, и друзей нужно принимать с любыми недостатками, пусть даже и с такими.
Это я к чему. Пусть даже финал манги пересрал все мои надежды касательно персонажей и отношений между ними, но Обито как самого трушного 2Д-куна я любить не перестану. Почему? А хуй его знает. *финальная заставка из ералаша*

п.с.

И почему я это печатала с голосом Сыендука в голове?

@темы: Проебудни, кулстори, нет, не надоело, война рельсы и страпона, жевание левой пятки, ёжики плакали, кололись, но продолжали жрать кактус, фандомное, Мужчина моей мечты

---

Вспоминай.

Как удивительно легко эти песни сумели подцепить крышку моего хитинового покрова и добраться до самого священного и сокровенного. Будущая я, перечитывающая дневник, включи эти песни в темных сумерках, лёжа на кровати в проветренной комнате и вспомни склон под ивой на озере летом шестнадцатого года. Вспомни болезненно нежные три январских дня в комнате 73. Вспомни розу, забытую на автомате с водой. Вспомни, как плохо и одновременно хорошо было раньше, как прошлое сплетается с ещё более счастливо-горьким прошлым, образуя единое целое из воспоминаний. Запах летнего вечера, теплота пледа, розовая полоска на небе сквозь окно в городе К. И ком в горле от эмоций, и редкие слёзы на кончиках ресниц.

Cкачать Валентин Стрыкало Яхта, парус бесплатно на pleer.com

Cкачать Кладбище Самолетов бесплатно на pleer.com

@темы: музыка, абстрактное мышление

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Archive как группа месяца

Какая-то херня происходит, честное слово. Я не сижу дома: хожу на настольный тенис, на вождение, готовлюсь к выступлению в воскресенье на презентации альманаха, где печатаюсь. Даже пошла на мировую с Котом, он же в свою очередь нашел хорошую работу и души во мне не чает. И это не считая учёбы.
Но даже несмотря на то, что мне порой не хватает времени взглянуть вверх, я чувствую, что что-то не то. Я двигаюсь не в ту сторону, это не то, чем мне нужно заниматься. Есть такое ощущение, будто я напрасно трачу свою жизнь.
Может быть это пинок судьбы к ворду?

@музыка: Достоевский FM - Перелётные птицы

@темы: Кот, музыка, Убойная жизнь студента, Я - желтая корзинка, война рельсы и страпона, жевание левой пятки

---

4.11.2016

Что касается любви — малярия мне знакома.
Относительно весны, эскалаторов метро -
Убедительно прошу: объявите вне закона.
Что-то важное в бегах, что-то лучшее мертво.
Относительно весны — если есть над нами боги,
Я просил бы страшных зим, остроты минувшей боли,
Светопреставленья, что ли, — как ваш май неотразим!
Относительно стихов — эти будут не из лучших,
Не светиться, а зиять, как изнаночные швы.
Всю бы искренность сменял на любви мельчайший лучик.
Поражение за мной, победитель — это вы.

Шесть месяцев.
Неужели шесть месяцев могут так изменить? Мне так плохо, как будто внутри что-то взорвалось и растекается, застывает, отдаётся жутчайшей болью. В фанфиках и приблизительно о таком не пишут. Это почти невозможно выплюнуть на бумагу.

Со мной такое впервые - когда со всей силы хочешь прекратить эту воющую боль внутри себя, многое отдашь бы чтобы только это не продолжалось каждый раз, когда открываются глаза с утра. Будет ложью сказать, что я не люблю его. Разумом понимаю, что моё решение взвешено, рационально, оно - лучшее для меня на этом этапе. Умница девочка, нашла в себе силы наконец. Набралась решимости. Но когда я была в отношениях, то разрыв не казался мне таким чудовищным событием. Я хочу как можно скорее переждать, пережить это время. С каждым днём всё хуже.

Мир вокруг остановился. Я чувствую себя ничтожной, маленькой травинкой, которую стоит только лишь задеть и она вырвется с корнем. Ничтожная. Маленькая. Травинка. Есть ли у этой травинки гордость? Конечно. А титаническая сила воли чтобы не предпринимать никаких действий? Безусловно. Вот и сдохнет она от боли, корчась на сырой земле, но зато с правильным выбором, гордостью и чертовой силой воли.

Если мне достанет сил и смелости написать стих, то он будет самым обжигающим, горьким и сильным среди всех, что когда-либо выходили из-под моего пера.

@музыка: LP - Lost On You

@темы: я просто оставлю это здесь, Кот, длиннопост, Пора становиться серьёзнее

---

...

А тут я возможно напишу о поездке в Славянск с Владом, о походе на HackIt с Кысей и о разного рода приключениях, то и дело настигающих меня на дороге жизни.

@темы: и всё заверте...

---

Какой-то умный человек однажды сказал, что мы "создаём" людей вокруг нас, как и они "создают" нас. Именно поэтому нужно окружать себя деятельными, активными и творческими людьми чтобы чего-то в этой жизни достичь. Как оказалось с Котом действует и обратный принцип.

Отношения - очень сложная наука. Мне кажется, что общению с мужчинами в своё время учили гейш, потому что я потихоньку начинаю осваивать это искусство. И осваивать его нужно, потому что советы мам ни к чему хорошему не приведут: чтобы убедиться в этом нужно всего лишь посмотреть на их брак.

С недавнего времени я учусь находить разлад в себе. Легко обвинять ближнего, сложнее покопаться внутри своей душонки. Наши с Котом отношения вдруг нормализировались неожиданно для меня самой. Просто нужно было быть чуточку терпимее и больше в него верить. Как итог: от всего сердца пытается обеспечить меня всем необходимым, даёт деньги (хоть брать их для меня всё ещё тяжело морально), со всех сил заботится и оберегает. А ещё активно ищет работу, вроде как сейчас проходит отсев в крутейшее PR-агенство нашего города. Без споров и ссор идёт уже вторая неделя. Вторая, Карл! Так было лишь на первом месяце на первостепенной притирке

Словом, я рада. У меня к нему такие непередаваемые чувства, что аж зубы сводит. Не могу найти слов для выражения своих эмоций. Хотя нет, одно найти всё же могу.
«Тепло»
Он как тёплый и надёжный свитер, в котором чувствуешь себя уютно и по-домашнему.

@темы: Кот, и всё заверте..., восторга няшистого тред

---

осень-хуёсень

Как-то всё в один миг стало хуйнёй. И я тоже. Спустя 5 месяцев встречашек я поняла, что хочу не того: как обычно влюбляю в себя людей и бросаю их, как обычно разочаровываюсь в себе и в партнере. Нет, мы пока ещё встречаемся, но я уже смирилась с тем, что настанет час Х.
А всё потому что я вдруг осознала, что мне не нужен ребёнок, который играет роль мужчины. Мне нужен мужчина, который лишь иногда и лишь со мной может побыть ребёнком. Я устала почти всегда платить за себя самой, устала слышать о том, что денег не хватает. Уговоры не помогают. Наверное, так начинается взрослая жизнь? Когда в человеке хочешь видеть в первую очередь тыл, а уже потом человека. Чувствую себя меркантильной тварью, но понимаю, что поступаю правильно. Мне больно и обидно, особенно учитывая то, как он терпит мои загоны, меняется в эмоциональном плане, курить бросил, даже на танцы перестал ходить ибо мне не нравилось, что какие-то левые бабы его лапают. Не хочу его обижать. И всё же сколько бы он не ходил по обучающим семинарам, сколько бы не занимал своё время тренингами-хуенингами - это всё хрень собачья, я понимаю, что работу он найдёт не скоро, если вообще найдет. А получать цветы раз в полгода меня не устраивает, не говоря уже о более дорогих подарках.

Он ещё чувствует себя ребёнком, а где это видано, чтобы у детей были взрослые девушки?
Не знаю что делать. Эта проблема повисла на моей шее и не даёт спокойно жить.

@темы: Пора становиться серьёзнее, нет, не надоело, жевание левой пятки

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

...

Чёто я гоню. Надо бы притормозить.

@темы: Кот

---

Знакомство с родителями и соц.проект.

Соскучились о сопливых записях про урурушность и любовьку? Потому что подоспела ещё одна

Итак, Кот сдал сессию. Наконец-то. Потому что по ощущениям я прожила ещё одну. Из-за продления сессии его хотели отправить в стройотряд, где платили бы 1500 грн/мес, зато на благо универа. Окольными путями удалось убедить замректора, что он работает и действительно болел в то время, когда принес справку.
На следующий же день Кот подарил мне свой любимый сборник стихов Евтушенко с посвященным

стихом

Всегда найдется женская рука,
чтобы она, прохладна и легка,
жалея и немножечко любя,
как брата, успокоила тебя.

Всегда найдется женское плечо,
чтобы в него дышал ты горячо,
припав к нему беспутной головой,
ему доверив сон мятежный свой.

Всегда найдутся женские глаза,
чтобы они, всю боль твою глуша,
а если и не всю, то часть ее,
увидели страдание твое.

Но есть такая женская рука,
которая особенно сладка,
когда она измученного лба
касается, как вечность и судьба.

Но есть такое женское плечо,
которое неведомо за что
не на ночь, а навек тебе дано,
и это понял ты давным-давно.

Но есть такие женские глаза,
которые глядят всегда грустя,
и это до последних твоих дней
глаза любви и совести твоей. и милейшей закладкой собственного производства. Серьёзно, она такая уруру, что я не могу)

А меж тем 24 июня мы ездили ко мне домой на пять дней. Это отдельная история. С папой они сразу нашли общий язык, ибо оба технари: говорили о всяких там микросхемах, разбирали телевизор, дискутировали на тему космоса и т.д. Папа даже пообещал ему в следующий раз показать свой гараж! Кот в свою очередь дал слово переустановить винду и почистить наш стационарный комп. В общем, спелись они неплохо)
С мамой всё оказалось сложнее(субъективнее). Кот просто уверен, что не понравился ей. Но что я могу сделать? Мама не может сразу же броситься с объятиями на незнакомого человека, она выражала свою приязнь иначе, например готовила нам вкусняшки, организовала поездку на речку (где её друзья были в шоке, что мы вообще не пьём, читаем стихи Полозковой и обсуждаем жизнь Бродского, ггг). В общем, поездка оказалась удачной, особенно приятно и неожиданно то, что мы нашли мой фетиш :DD

В этот самый момент Кот делает моё задание на практику по универам, а я вроде бы тоже должна его делать, но нет, сижу и строчу пост.
Моя Кыся. Задолбался уже несколько дней подряд делать, небось. Ладно, сейчас быстренько допишу про соцпроект и побегу помогать.
Вчера на территории главной площади Харькова в пространстве "Idea Space" состоялся бесплатный тренинг по семейной психологии для народных масс. Сие мероприятие было организовано благодаря нашей команде молодых и амбициозных практикантов Были, конечно, и недочёты, но в общем всё прошло хорошо, людям понравилось. Организовать такое за две недели... Начинаешь потихоньку понимать, что в мире нет ничего невозможного, главное - связи и умение договариваться, ведь на этот проект мы не потратили ни копейки.

4-го числа мама уезжает на море, а отец днями работает.
Пять дней пустой квартиры.
И мы вдвоём.
Что может быть лучше?

@темы: Кот, Проебудни, кулстори, есть один кун